Όπου κι αν αποφάσισες να κάνεις τη βουτιά σου, όπου κι αν πήγες, είτε
σε πολύβουο μπιτσόμπαρο είτε σε ερημική (αμ δε!) παραλία, βρίσκονταν
εκεί. Ήταν πιο νομοτελειακό και από αυτήν την ίδια τη δύση του ηλίου.
Παρ’ το απόφαση και χώνεψέ το: θα βρίσκονται εκεί και του χρόνου, οπότε φρόντισε στο εξής να το διασκεδάζεις με την πάρτη τους. Εκτός, βέβαια, κι αν ανήκεις κι εσύ σε κάποια από τις παρακάτω κατηγορίες. (Λέμε τώρα...)
Με την παρέα μου τους λέμε και «σπασοπούληδες», ωστόσο η λέξη αυτή είναι πολύ βαριά για να γραφτεί και στο NP. Έχουν ειπωθεί χιλιάδες πράγματα γι’ αυτήν τη φυλή ανθρώπων και όλα συγκλίνουν στο γεγονός ότι δεν πρέπει να έχουν πάνω τους τσίπα. Δεν πα’ να έχουν ακτογραμμή δύο χιλιομέτρων ελεύθερη για να παίξουν; Οι Ναδάλ της κακιάς ώρας θα έρθουν να παίξουν πάνω από το κεφάλι σου. Όσο παίζουν, νομίζουν πως τους κοιτάζουμε λόγω της επιδεξιότητάς του, ενώ στην ουσία πρόκειται για μια μέθοδο αυτοπροστασίας λίγο πριν μας βρει για 9η φορά κατακούτελα το μπαλάκι τους.
«Αγάπη μου, έφαγες σκορδαλιά;», ρωτάς ξενερωμένος (και αποφασισμένος να την χωρίσεις) την κοπέλα σου. Προτού σου απαντήσει, συνειδητοποιείς πως το γυναικάκι σου, δεν θα σου έκανε ποτέ κάτι τέτοιο. Το μάτι σου έχει πέσει ήδη στην κυρά που μπαστακώθηκε στη δίπλα ξαπλώστρα (πάντα σε αυτά τα σκηνικά υπάρχουν άλλες 30 ξαπλώστρες ελεύθερες τριγύρω, αλλά το σύμπαν και η σκορδαλιά συνωμοτούν εναντίον σου), η οποία χωρίς ενοχή έχει απλώσει τα ταπεράκια της και μασουλάει με λαιμαργία. Συνοδεύεται συνήθως από μισή ντουζίνα φασαριόζικα πιτσιρίκια. «Γκουχγκουχηρώδηςγκουχγκουχ», σε ακούω να ξεροβήχεις.
Καταφθάνει με το παπί του σεληνιασμένος στην παραλία. Σπάνια φοράει μπλούζα και πίσω του συνοδεύεται από ξανθιά πιτσιρίκα που η μαύρη ρίζα της βγάζει μάτι. Αθλητική εφημερίδα στο χέρι, τίγκα ζελέ στο μαλλί, συλλεκτική παντόφλα πενταετίας. Τατού tribal ή κινέζικο ιδεόγραμμα που μεταφράζεται σε «Νοέμβρης Κριθάρι Τηλεόραση Μπλε». Τσαμπουκαλεμένο βλέμμα χωρίς λόγο. Η πλειοψηφία της φυλής κοιμάται κάτω από αφίσα του Κώστα Μήτρογλου.
Πολλοί τον θεωρούν μετεξέλιξη του κάγκουρα, ωστόσο αυτοί οι παραλληλισμοί είναι επικίνδυνοι όσο και πρόχειροι. Ο κλαρινογαμπρός, σε αντίθεση με την καγκουροφυλή, διαθέτει πιο επιτηδευμένο look. Μουσάτος συνήθως, ζελεδάτος κι αυτός, t-shirt σε σχήμα V και χωρίστρα το μαλλί. Πιο κονιόρδος και πιο μοστραδόρος, πεθαίνεις. Αναπαράγονται την τελευταία διετία σε ρυθμούς Γκρέμλιν και είναι τόσο ίδιοι που νομίζεις ότι η κυβέρνηση είχε προχωρήσει προ 25ετίας σε μυστικό πρόγραμμα μαζικής παραγωγής πανομοιότυπων ανθρωποειδών. Χλωμό, βέβαια, να είχε τέτοιες έγνοιες η Οικουμενική...
Θρυλείται πως ο λοβός του αυτιού και το εσωτερικό της μύτης είναι τα
μοναδικά τους σημεία που δεν είναι καλυμμένα (ακόμα) από κάποιο σχέδιο. Η
φράση «τόνοι μελάνι» όχι μόνο έχει λάβει σάρκα και οστά στην περίπτωσή
τους, αλλά έχει χυθεί κιόλας επάνω τους. Το χειμώνα, κι εξαιτίας του
ρουχισμού που καλύπτει τα τατουάζ τους, πέφτουν σε κατάθλιψη. Ως εκ
τούτου, το καλοκαίρι ξεσαλώνουν και ανεβοκατεβαίνουν την παραλία
κορδωμένοι σαν τα παγόνια μέχρι να βγάλουν φουσκάλες στα πόδια.
Ο κόσμος να χαλάσει, ψυχή να μη βρίσκεται σε ολόκληρη τη παραλία,
αυτός θα έρθει και θα κάτσει δίπλα σου. Συνήθως είναι ο αρχηγός της
καγκουροπαρέας ή το πιτσιρίκι της ταπερατζού, αλλά αυτό δεν έχει και
πολλή σημασία. Σημασία έχει που νιώθεις μισάνθρωπος κάθε φορά που
ξελαρυγγιάζεται δίπλα στο αυτί σου. «Λιθοβολισμός, απαγχονισμός, αυγά
στη μασχάλη...», οι λέξεις και οι φράσεις που σιγοψιθυρίζεις.
«Με το ένα, με το δύο με το τρία!» φωνάζει η παρέα κι αυτός, έχοντας μπει ως τον αστράγαλο, τους κοιτάζει χαζοχαρούμενα και τους απαντάει: «Άλλη μία, άλλη μία! Το ορκίζομαι, θα βουτήξω». Ξανά μανά οι άλλοι: «Με το ένα, με το δύο, με το τρία!». Κάνει να βουτήξει, τζίφος. Με τα πολλά και μετά από καμιά σαρανταριά «1,2,3» πέφτει. Σε slow motion. Χωρίς να βάλει το κεφάλι μέσα. Και με κολυμβητικές κινήσεις παρόμοιες με του Αζόρ.
«Σήμερα, μ@λ@κ@ μου, θα βγάλω πιπίνι», είπε μπροστά από τον καθρέφτη προτού ξεκινήσει από το σπίτι και την ίδια στιγμή ακούστηκε ένα απόκοσμο γέλιο. Ήταν η Μοίρα του η κακιά. Αυτός, τρομαγμένος, κοίταξε γύρω, μα δεν κατάφερε να τη δει. Όπως δεν κατάφερε να δει κι ανταπόκριση από κανένα από τα 56 θηλυκά που προσέγγισε στην παραλία.
Συχνάζει κυρίως σε γκλαμουράτες παραλίες και με το που βλέπει καμιά τηλεπερσόνα ή δευτεράτζα της σόου μπιζ, της πέφτει το σαγόνι. Την κοιτάζει με δέος και κρατά σημειώσεις για το πώς κινείται, τι φοράει, πώς μιλάει, τι πίνει. Συναντάται συνήθως σε version «ασφυκτιά-το-σώμα-μου-μέσα-στο-μπικίνι».
Τρομάρα του. Βουτάει με μένος στη θάλασσα (9 στις 10 φορές "σκάει" με την κοιλιά) και αναλώνεται επιδεικτικά σε πεταλούδες, ύπτια, πρόσθια, μακροβούτια. Φοράει συνήθως μαγιό-τυρόπιτα, εκείνα τα ξεχασμένα από το θεό της μόδας και αισθητικής βρακομαγιό. Τα maisntream μαγιό, βλέπετε, ενδέχεται να τον εμποδίσουν στο παγκόσμιο ρεκόρ που θέλει να καταρρίψει..
Provocateur
Παρ’ το απόφαση και χώνεψέ το: θα βρίσκονται εκεί και του χρόνου, οπότε φρόντισε στο εξής να το διασκεδάζεις με την πάρτη τους. Εκτός, βέβαια, κι αν ανήκεις κι εσύ σε κάποια από τις παρακάτω κατηγορίες. (Λέμε τώρα...)
1. O ρακέτας
Με την παρέα μου τους λέμε και «σπασοπούληδες», ωστόσο η λέξη αυτή είναι πολύ βαριά για να γραφτεί και στο NP. Έχουν ειπωθεί χιλιάδες πράγματα γι’ αυτήν τη φυλή ανθρώπων και όλα συγκλίνουν στο γεγονός ότι δεν πρέπει να έχουν πάνω τους τσίπα. Δεν πα’ να έχουν ακτογραμμή δύο χιλιομέτρων ελεύθερη για να παίξουν; Οι Ναδάλ της κακιάς ώρας θα έρθουν να παίξουν πάνω από το κεφάλι σου. Όσο παίζουν, νομίζουν πως τους κοιτάζουμε λόγω της επιδεξιότητάς του, ενώ στην ουσία πρόκειται για μια μέθοδο αυτοπροστασίας λίγο πριν μας βρει για 9η φορά κατακούτελα το μπαλάκι τους.
2. Η ταπερατζού
«Αγάπη μου, έφαγες σκορδαλιά;», ρωτάς ξενερωμένος (και αποφασισμένος να την χωρίσεις) την κοπέλα σου. Προτού σου απαντήσει, συνειδητοποιείς πως το γυναικάκι σου, δεν θα σου έκανε ποτέ κάτι τέτοιο. Το μάτι σου έχει πέσει ήδη στην κυρά που μπαστακώθηκε στη δίπλα ξαπλώστρα (πάντα σε αυτά τα σκηνικά υπάρχουν άλλες 30 ξαπλώστρες ελεύθερες τριγύρω, αλλά το σύμπαν και η σκορδαλιά συνωμοτούν εναντίον σου), η οποία χωρίς ενοχή έχει απλώσει τα ταπεράκια της και μασουλάει με λαιμαργία. Συνοδεύεται συνήθως από μισή ντουζίνα φασαριόζικα πιτσιρίκια. «Γκουχγκουχηρώδηςγκουχγκουχ», σε ακούω να ξεροβήχεις.
3. Ο κάγκουρας
Καταφθάνει με το παπί του σεληνιασμένος στην παραλία. Σπάνια φοράει μπλούζα και πίσω του συνοδεύεται από ξανθιά πιτσιρίκα που η μαύρη ρίζα της βγάζει μάτι. Αθλητική εφημερίδα στο χέρι, τίγκα ζελέ στο μαλλί, συλλεκτική παντόφλα πενταετίας. Τατού tribal ή κινέζικο ιδεόγραμμα που μεταφράζεται σε «Νοέμβρης Κριθάρι Τηλεόραση Μπλε». Τσαμπουκαλεμένο βλέμμα χωρίς λόγο. Η πλειοψηφία της φυλής κοιμάται κάτω από αφίσα του Κώστα Μήτρογλου.
4. Ο κλαρινογαμπρός
Πολλοί τον θεωρούν μετεξέλιξη του κάγκουρα, ωστόσο αυτοί οι παραλληλισμοί είναι επικίνδυνοι όσο και πρόχειροι. Ο κλαρινογαμπρός, σε αντίθεση με την καγκουροφυλή, διαθέτει πιο επιτηδευμένο look. Μουσάτος συνήθως, ζελεδάτος κι αυτός, t-shirt σε σχήμα V και χωρίστρα το μαλλί. Πιο κονιόρδος και πιο μοστραδόρος, πεθαίνεις. Αναπαράγονται την τελευταία διετία σε ρυθμούς Γκρέμλιν και είναι τόσο ίδιοι που νομίζεις ότι η κυβέρνηση είχε προχωρήσει προ 25ετίας σε μυστικό πρόγραμμα μαζικής παραγωγής πανομοιότυπων ανθρωποειδών. Χλωμό, βέβαια, να είχε τέτοιες έγνοιες η Οικουμενική...
5. Ο τατουατζής
6. Ο φωνακλάς
7. Ο κρυουλιάρης
«Με το ένα, με το δύο με το τρία!» φωνάζει η παρέα κι αυτός, έχοντας μπει ως τον αστράγαλο, τους κοιτάζει χαζοχαρούμενα και τους απαντάει: «Άλλη μία, άλλη μία! Το ορκίζομαι, θα βουτήξω». Ξανά μανά οι άλλοι: «Με το ένα, με το δύο, με το τρία!». Κάνει να βουτήξει, τζίφος. Με τα πολλά και μετά από καμιά σαρανταριά «1,2,3» πέφτει. Σε slow motion. Χωρίς να βάλει το κεφάλι μέσα. Και με κολυμβητικές κινήσεις παρόμοιες με του Αζόρ.
8. Ο καμάκης
«Σήμερα, μ@λ@κ@ μου, θα βγάλω πιπίνι», είπε μπροστά από τον καθρέφτη προτού ξεκινήσει από το σπίτι και την ίδια στιγμή ακούστηκε ένα απόκοσμο γέλιο. Ήταν η Μοίρα του η κακιά. Αυτός, τρομαγμένος, κοίταξε γύρω, μα δεν κατάφερε να τη δει. Όπως δεν κατάφερε να δει κι ανταπόκριση από κανένα από τα 56 θηλυκά που προσέγγισε στην παραλία.
9. H wannabe μοντελίτσα
Συχνάζει κυρίως σε γκλαμουράτες παραλίες και με το που βλέπει καμιά τηλεπερσόνα ή δευτεράτζα της σόου μπιζ, της πέφτει το σαγόνι. Την κοιτάζει με δέος και κρατά σημειώσεις για το πώς κινείται, τι φοράει, πώς μιλάει, τι πίνει. Συναντάται συνήθως σε version «ασφυκτιά-το-σώμα-μου-μέσα-στο-μπικίνι».
10. Ο «Φελπς»
Τρομάρα του. Βουτάει με μένος στη θάλασσα (9 στις 10 φορές "σκάει" με την κοιλιά) και αναλώνεται επιδεικτικά σε πεταλούδες, ύπτια, πρόσθια, μακροβούτια. Φοράει συνήθως μαγιό-τυρόπιτα, εκείνα τα ξεχασμένα από το θεό της μόδας και αισθητικής βρακομαγιό. Τα maisntream μαγιό, βλέπετε, ενδέχεται να τον εμποδίσουν στο παγκόσμιο ρεκόρ που θέλει να καταρρίψει..
Provocateur
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου